Некрофилия с расчлененкой...
Мощи Марии Магдалины и частица Животворящего Креста будут перевезены на патриаршее всенощное бдение в храм Христа Спасителя.
Верующие москвичи и гости столицы смогут приложиться к нетленной руке святой Марии Магдалины и частице Животворящего Креста до 13 сентября.
Офигеть!
На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.
Пасть китовой акулы огромна , но и в неё не поместится хуй , который я в пятницу кладу на работу.
Ну-ка харя, громче тресни.
При слове 'косяк' - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Болтают зэки в камере:
- Толя любит Мамбу,
- Боря любит Мамбу,
- Коля любит Мамбу...
Негр в углу злобно стонет:
- А Мамба вас всех ненавидит!..
То ли день рожденья чей-то был, то ли просто пива попить собрались. в общем, вышли товарисчи на лестничную площадку покурить (сигарет, не травы).
Беседуют, курят, тут мимо них спускается вниз бабушка, просто божий одуванчик и сварливо роняет фразу в зал, ни к кому как бы и не обращаясь:
- Наркоманы чертовы. пообколятся своей анаши и в жопу ебутся...
Народ отошел от столбняка только через минуту, после чего бился в истерическом хохоте еще около получаса.
С мамой моего бой-френда у нас выстроились настолько чудесные отношения, что мы даже переписывались в асе - болтали обо всем как закадычные подруги.
И вот как-то раз она мне пожаловалась, что в последнее время у нее цвет лица приобрел желтоватый оттенок. Я, зная о ее непомерной любви к свежевыжатому морковному соку, который она пьет литрами, хотела пошутить - мол, сока много пьешь. Отправила не глядя, и вновь погрузилась в работу.
Я ошиблась ровно на одну букву! Получилось "Сука много пьешь".
Узнала я о своей ошибке, когда моя собеседница позвонила мне на мобильный и странным голосом спросила что со мной. Когда я поняла в чем дело - у меня волосы на голове дыбом встали...
Хорошо, что в итоге мы разобрались и потом еще долго смеялись, вспоминая этот казус. Но, елки-палки, мои отношения с потенциальной свекровью висели на волоске...
P.S. Подобный случай произошел со мной лично. Тоже, кстати, в Асе. Я параллельно праздновал днюху коллеги по работе и обсчался по Асе. Когда на вопрос: «Ты откуда?» (Т.е. где живешь?) ответил «Соси» вместо Сочи (буквы рядом на клаве, а я изрядно уже «отметил»), то узнал о себе очень много нового. Общение, правда на этом окончилось. Я НЕ ЗАМЕТИЛ ошибку….
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил:
"С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты нахуй!"
- пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница - в ужасе кричала печень.
Мужик на парковке помогает другому выехать:
- Давай, давай! Аккуратнее! Давай... а теперь, козел, выйди и посмотри что ты наделал.
Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!
У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
И если приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.
|